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夢見るニート

じゃいられない

ニート49日目


死んだ人ならもう成仏してる日にちだね

そろそろ気が付いた

毎日がつまらない

カレピとか友達とかと遊んだりして、楽しいこともあったけど
ほとんどの日は本当につまらない
テレビ見ても地元を散歩しても勉強しても絵を描いてても、ニート生活で必死に楽しいこと見出そうとしてるだけで誤魔化してる
何もない土からお花を咲かせようとしてる

大学生のときは暇でもこんなこと思わなかったのに
何かに打ち込みたいけど見当たらない

好きこそものの上手なれっていうの
好きなものを好きなほど自然と頑張れて上手くなってそれで仕事できる人になりたくて
昔はのめり込んだり強く好きな気持ちがあったのに
今は本当に何もない
熱くなれなくなった
大学時代も刺激を求めてそれが楽しいと思ってたけどそれも疑問に思えてきた
好きなものがなくなったそのときから本当に人生を楽しく思えてたのか謎
どうしよう

明日生理日


今日は早起きしました(AM9:00代)
そして勉強した
自分のために頑張ろうって思ったら意外と頑張れた
人のためと言いつつ自分の保身のために頑張ってきた人生なので自分のためを大事にします


昔好きだったブロガーの人がいて
その人はあるキャラが好きすぎて、そのキャラが作中でほっぺにチューされたシーン見てリストカットするような人で
そのキャラへの愛を語る以外にも考えたこととか日常のこととか書いていて
恋がピンク色なのは経血と精液が混ざった色だからっていう文章を見て当時やけに関心した
何かの引用だったのかもしれないけど
何気ない日記も文才あって面白かったなぁ
そのブログは消されててもう読めないのが悲しい

ニートしてると新しいことがないから昔の思い出に浸ってしまって
思い出さなくてよかったことまで思い出してつらいな
大学生のころ、社会人の人と遊ぶときに2ヶ月ぶりに会うとかで私はとても久しぶりのように感じてるのに社会人はついこの間みたいなテンションでまた接してくるから、毎日安定した日々を送るとあっという間なのかって怖く思ってた
子供より大人のほうが時間を早く感じるらしいし社会人だと尚更なのかな
ニートは体感遅い
これが休息じゃなくて日常になったらあっという間なんだろうな
それはちょっとこわい

明日も早起きがんばります

おにぎり

すみっこパズルのおにぎりついに尽きました、、
すみっこから離れてた時代にフレンドから送られてきてた大量のおにぎり今日やっと消費し終わって、その間誰にもおにぎり送らなかったからもう誰からももらえない

なんかニートなってから考えて考えて結局何も実らなかったのでもう考えるのやめます

私がなぜこうなったかとかなんでああしたとかやりたいこととかアドラーとか

どうにかなること信じて考えるより行動します

おやすみなさい

美容とニート

この世に尊敬する人たくさんいますが
今ローラちゃんにハマっておりまして
ローラゴリ押ししてたココナッツオイルで健康体になろうと思ってる
ココナッツオイルを摂取し続けたらケトンがなんちゃらで痩せ体質になるらしい
とりあえず海外行った時に母にマッサージ用にとお土産で買ったココナッツオイルをフライパンに垂らしてリンゴ焼いて食べてみた
脂肪燃えてくれ

このニート期間、私の浪人時代と重ねてしまう
浪人時代はそのときは必死でという感じで必要だったけど大学卒業でまた繰り返して、仕事しても転職したときにまたニートなるのは確実だと思った

大学も休みがちで高校の不登校でサボりぐせがついて嫌だな〜って思ってたけど
私が考え方を変えることができなかったからだろなと思う

早く早く変えたい
ニートは責任がないので楽だけどつらいな

お祭りDAY

今日は地元でお祭りがあったので行ってきたよ
地元は都市でもないけど何気に活性化してて祭り的なのが年5回くらいある
ぼっちでも夏祭り行くぐらい祭好きの私としてはとてもうれしい住みよい街

今日はおじさんジャズバンドのライブをやってた
ハイカラ(?)なスーツに貫禄ある見た目でめちゃめちゃ似合ってた
渋いおじさんの奏でる音楽に昼間からアルコール入れて沸き立つ観客のおじさん達
はしゃぐおじさん青春を忘れてなくて素敵だった

この間久しぶりにラインきた友達にニートになったよ〜と報告したら、ちゃんとしたほうがいいよ!と言ってくれてそんな友達いてうれしかった

第二新卒目指すべく色々見てると何をしたらいいのかわからなくなってくるけど、本当にしたいことは人生の後半でもいいかもしれない
本当にしたいことが見つかった時のためにスキルを身につけるための期間なのかもしれない

ニートを正当化するつもりではないけど、この時間も私には必要なんだと思う
働いてる同回生みてこんな状態でいいのかと思うけど
アドラー信者的には変えられないものじゃなくて変えられるものを変える勇気やもんね

ずっとサボってたTOEICの勉強今日やっと2日目始動したw
ちょっとずつがんばりますー

こんばんは

今日は特に何もない日だった

しいていうなら前のバイトの店長からシフト入れませんかの連絡きたことくらい
バイト辞めて2年たつしハンディの使い方も忘れてるし、何より今年から新社会人の年なの知ってるはずなのに(ニートですが)同じ時期に働いてた友達は何も連絡こないって言ってたからなめられてるんやろな、、
そういう風に見られてる私のせいなのですが、強い人になりたい、、

どっかでキャバ嬢が言ってたけど、お客さんにしつこく口説かれないようにするにはみたいな質問に口説いたら嫌われるかな?って思われるくらい自分の価値をあげたらいいっていうの見てプロだなと思った
優しい人でありたいけど都合いい人と思われるの自分にも相手にも良くないな〜
悪いことをしてないのに人に傷つけられるのは自分がそれを許してるからってドロシーも言ってた

それとね
アドラーの心理学読み直して社会貢献とかはピンとこないけど誰かの役に立ちたいと思う気持ちを大事にしようと思った
友達家族恋人とか親密な人に対して思うのは当たり前だけど学校職場とか日本世界とか単位が大きくなってもそう思えるようになりたいな
そうしたらニート脱出のカギになりそう

アドラー的には向いてる職業が見つからないのも共同体感覚が不足してるからで、ちゃんと伴ってる人は自分の特技を活かして世の中に貢献しようと思えるらしい
特技は人から認められるためとか自分の為だけにあるわけではないんだね

これアドラーの心理学の本に載ってた挿絵なんやけど私モデルかな!?って思うほど私だった
ニートの基本体制

向いてる職業見つけたいなぁ
おやすみなさい

3日間さぼりましたブログ


今日は歯医者とカウンセリングがあって早起きしようと思って、ちゃんと10時に起きたのに

ご飯食べて服も着替えて歯も磨いたのに

出る直前になってどうしても行けなくなってしまった、、

学校行けなかった日の感覚

体力がないからかな〜?

今日は全部キャンセルしてずーっと無気力でぼーっとしてた

料理だけはできた


前にかれぴと会ったときに私は自分自分すぎるから作りたい作品も自分の為に作ってて自己満足だと言われた

自分視点でしか考えられてなくて周りが私のしたことでどういう気持ちになるかわかってない、ってずっと言われ続けてきてたけど

お風呂入りながらぼんやり私は自分一人で生きてると思ってるということが言いたかったのかなって気付いた


一年前からアドラーの心理学にハマっているのですが

アドラーがいうには悩みの原因は全て対人関係にあって、対人関係を克服するには共同体感覚というのを身に付けないといけないらしい

共同体感覚は他人のことを的ではなく味方だと認識することで

他人は職場や家庭で関わる人間以外にも動植物や無生物も含まれていて過去も未来も含んでいて宇宙が全て共同体であるということらしい


アドラーを読みながら自分の立場に置き換えてみた

今、私はニートで仕事を見つけたいけど、モチベーションを高く保てない仕事について失敗するのを怖く思っている

なぜ失敗するのが怖いかというと他人にできないやつと思われたくないから

できないやつと思われるのがなぜ怖いかというと私はできない自分を受け入れられずできない自分に自信が持てないから

アドラー曰く自己受容することが大切らしい

失敗をたまたま出来なかっただけだ、本気出せたらできる、と思うのは自己肯定で

自己受容は失敗した自分を認めてどうしたら本気をいつも出せるようになるかを考えて近付いていくこと

変えられないものと変えられるものを見極めること

自分には能力が足りないのではなく変えられるものを変える勇気が足りないらしい

そして自分が失敗したときに責められると思っているのは私が他人を信頼できず疑ってみているから。

相手がどう思うかは変えられないので自分がどうするかだけを考えればいい。

自己受容ができ、他人を信頼できたら仲間という意識が芽生え他者貢献ができるようになる

他者貢献とは自己を犠牲にした貢献ではなく自分の価値を実感するための貢献であり、誰かの役に立っていると思うことで誰かに評価されなくても自分の価値を見出せるようになる


私は他者にどう思われるかを心配しすぎて自分にしか関心がいかなくなってる

この仕事をしたらどんな人と出会えるのかとか誰かの役に立ってみたいと思えたら仕事も怖くないのかな


でもまだ理解するには難しかった

他者を仲間だと思えたら無条件に信頼して評価されなくても貢献できる。それで嫌われても私の問題ではなく他人の問題だから気にする必要はない。

他者と自分はひとつだと認識しながら他人の問題には突っ込まない。

私はきっと共同体感覚を実感したことがないのやろな


今日はスーパーの店員さんにすら会うのも意識するから億劫になるくらい人に会いたくなくて引きこもってしまった

他人を意識しすぎる考え方のせいだ


こういう日をなくしていきたい